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傻傻爱吃肉的羊 |
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October 28 唔啦啦啦~春去春会来~花谢花会开~ 今天睡饱饱起来,上网 脑袋都在想傍晚跟他见面的事情 因为我还没有收拾 lol~ 时间差不多了 开始收拾 收下收下,看到他给我的情人节卡 竟然哭了,汗~ 想当时是看到心甜得要命 呵呵 收下收下,靠 竟然比想象中还多 还好塞得完一个袋子= = 然后把电脑跟他有关联的照片和file burn进一个cd之后就delete掉 见面的时候,很快的不到3句就走了 我为了避开塞车,就到mc donald 吃东西 顺便跟狐狸聊天还有delete电话里面他的全部资料和sms 虽然如此 最衰就是自己大头虾竟然漏了他送的外套没有给回他=_= 回到家后还是忍不住打电话给他 可能自己想太多,怕他介意我突然丢那么多东西给他吧? 其实也没有怎样 而且我也说了,那应该是最后一次打电话给他了 盖上电话 哭了,但我带着微笑 写到这里,我也是微笑的=) 我相信,以后就算想到他想到哭,至少我并不痛苦 n_n October 26 似乎有进步了 前几天突然情绪崩溃 边流泪边打部落格 一想起以前跟他的回忆 不管好的坏的都照哭不误 这两天,其实也回想了很多 只是,我竟然没有想哭的冲动 鼻子也没有酸 是不是太平静了? 也不是 是的话,就不会一想到星期三要见他 就有点苦恼了 我还在犹豫,我会不会后悔我的决定 或许 我的愿望实现了 【愿我的心可以被他带走,我不想要想起就觉得难过】 买了一个新的手机吊饰 旧的是他送的 早就想换了 可是总看不到合眼缘的 现在看着新的手机吊饰 很有满足感 呵呵 October 24 打电话了 刚才打过电话给他,问他决定时间了没有,他如往常那样精神爽朗,我也没有特别开心和难过。 这样也好,或许这表示我的心慢慢死去。 下星期三就要把东西还给他 口头上是说还他寄放的1样东西,实际上我要把所有跟他有关的东西都还给他 让他处理他亲手给我的一切,至少这些物质上的东西还有回忆,能消除就消除 不想带着跟他有关的任何记忆活下去 我喜欢活在现在,不想活在过去 现在带着过去来活,不敢想象我的未来会是怎样的心境 这样下去,很难说我不会变成坏女人 就算如果我伤害他或许是他活该 可是我本来就不想伤害人 我不舍得伤害,不舍得放弃,不舍得忘记,不舍得毁灭 爱不到,恨不了,放不下,狠不了,舍不得,去不了 不如让我任性最后一次 把所有属于你的,都给回你,要怎么处理,你的权利 当作是我唯一的恳求,让我彻底的离开有你的一切 这样我才会真正得到解脱,你也可以真正得到幸福 是吗? October 21 理智与邪念的对战 理智说:别傻啦,你还想什么?你还期待什么?值得咩?你看你现在连开心的回忆都可以想到哭! 邪念说:就是咯,这么傻做么?他为了他自己,弄到你这样,你还要做好人?他跟你分开的时候说的话都不是为了你而是为了她! 理智说:人家照片都贴出来了,摆明就是给你看的啦,不要再继续下去了,一刀两断! 邪念说:你看,他跟你一起两年多都没有公开过两人合照,现在?大大方方帖出来wor~对他来说你一定是不能见人的啦!为什么还要为他着想??你不要傻啦! 理智说:这种男人以后会遇到比他更好的,现在让自己过得更好,才是上策 邪念说:你看你这两个月是怎样过的?你看他的照片,笑到那么开心,根本就是把快乐建立在你的痛苦上啊!你还要原谅他?也不想想他这两年是怎么跟你渡过的?就突然有个第三个就跟你说分手,不要这么好心啦!让他知道伤害你的代价是很高的! 理智说:不行,你不喜欢伤害人的,不可以伤害人,也不可以伤害自己 邪念说:so what?他也是爱自己,结果呢?他就这样伤害了你,他用你的眼泪换取他的幸福,他应该吗?! 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 目前的情况,以上只是一部分 还有更多更多更多,已经一时很难分理智和邪念到底说了什么。。 幸好理智比较强,不然我肯定会变成坏女人。。 我已经约他了 把他留在我这里寄放的东西,叫他拿回去处理 我没有告诉他,我还打算把他给过我的所有,都给回他 我不要再想起他,就算是开心的值得的我都不要 不管什么东西只要是跟他有关的我一想起就是难过 我不能再这样下去 不能 不能 不能 我不要再这样下去了 他没有好好处理分开的事情就这么分开 导致我自己不断的胡思乱想 既然他不想好好处理 至少这一件事情,我一定要他处理,拿回他的东西 如果你要离开,把我的心也带走 你留给我的东西,我不要了,不要了 开心的不开心的浪漫的甜蜜的痛苦的,我不要,统统都不要。。 留着这么痛苦的心,我不要,你带走,让我的心彻底的死去 我要死心,我要死心,我要死心,把我的心也带走! October 20 曾经写给自己的话,自己呀,不要忘记了。September 15,2006 只要是自己越期待的東西,就越不可能實現... 人,總是會對某些事情感到期待嘛,
為何我總期待后,卻總是落空../ _ \
反而沒想過的事,卻總是出乎意料...
為何我的第六感是這樣的呢?
讓我不敢對任何事抱有期待了... September 17,2006【今天回顾:看来我的第六感还是没啥变嘛,呵呵】 愛為何?何為愛?為何愛? 是不是搞懂了這些,才懂得如何去愛? 【爱就是对一个人付出自己的真心,不计较自己得到了什么。 为了对方着想,就算或许会伤害,也不惜当坏人,就是爱。 因为渴望幸福渴望依靠渴望呵护/被呵护,或寻找可以填补心灵的空虚,就渴望爱了】 September 16,2006 愛情..永遠是一個問號&感嘆號的組合... 為甚麼對愛情特別多疑問?一來,沒試過,好奇嘛
二來,它是在感情里最缺乏現實的
【呵呵,爱情来的时候,是感叹号。去的时候,就是问号了。】
我承認我很在乎他...但我不會承認其餘的部分,
因為,一旦承認了,就回不了頭了...
"寧願孤獨一人,也不會隨便愛一個人"...嗎..?
他..在那裡..應該過的快樂吧.. = ) 【宁愿孤独一人吗。。。当时候不承认,纯粹陷入得不深而已=)】现实不能把世界上的东西一分为二 因为,现实是永远 不。公。平。的 【真的不会有公平。。】 September 29,2006September 18,2006 不僅愛情是沒道理的, 世界上人的周圍都充滿著沒道理的事情.
人,本身就是一個歪理..複雜,不固定.
做人,一點都不容易.
【做人真的没道理,因为道理是被创造出来的】
每次入睡前都想一想他,好像已經成了一種習慣.. 【我没想到这句话会跟我目前的状况一模一样,真是讽刺。。(这里的他不是kent)】September 19,2006 感情,永远是当局者迷,旁观者清。。。 爱情,永远是无厘头,王八蛋该死的东西。。。
我是否太容易相信人?什么是真?什么是假?
所有人可不可以不要滥用我对你们的信任。。。? 【现在我真需要向3年前的自己学习。。相信他的幸福,不需要我的存在。。】【过了3年,我还是不知道自己是不是太容易相信人,什么是真,什么是假。。。也很讽刺。。】 September 22,2006 我们永远不明白,为什么男人会这么做。 我们也搞不明白,为什么女人会这么想。
其实,人,都是很难明白的。。。
决定不再那么在乎他了,保持现状,不是很好吗?^^
他很幸福,我也相信,他是幸福的>.<
放开,是对的* =) September 23,2006 看了太多的黑暗,會想讓自己逃離它.. 免得,被它污濁,被它吞噬...
【面对自己的黑暗面,逃避不了,唯有靠自己面对。。。】
為甚麼沉默?為甚麼逃避?為甚麼面無表情?為甚麼不說出心里話?
很簡單,因為我害怕.
害怕...受傷. 【这次的对手是自己,有排苦战了。。。呵呵。。】September 24,2006 當一個人笑的時候,你未必知道..其實他想哭..... 世界上一直都存在著矛盾的東西..
人類,就是其中一個.
人不矛盾,不為人.
【自己呀,其实做人可以很简单。。不要想得太复杂吧。。】
我並沒有你們想像中那樣堅強,開朗...
這些,只是用來掩飾脆弱,怕受傷的我而已... 【都这么久了,我真的还是最怕受伤害。。一点进步也没有啊~苦笑了】我心太軟,就算當了壞人,做了壞事,
我還是會忍不住....那想哭的衝動..
畢竟,最了解被傷害的感覺,還是自己...
也因為這樣,我寧可不斷的讓自己受傷....受傷....再受傷.... 【自己啊,要爱自己哟,别让自己太痛苦。。】 October 01,2006 未來是無可預知的,昨日已經過去了,我們只能掌握現在... 日復一日,年復一年..就這樣的不停循環,
最後才會發現,人是多麼的渺小...愚昧,無知...
【我真的是单纯活在现在的人。。哈。。别怕,kent教了我计划未来,学到的东西就不用换给他了~】
我想失去記憶,因為受過的傷,是永遠也無法痊癒的..
羨慕沒有記憶的人,就算受傷了,也從來沒有記得過..
就算有許多美好的回憶,也不足以填補黑暗的一面..
黑暗,會離我越近,還是會逐漸散去..?
【3年后,又要对自己说重复一样的话。。但是不同的是,这次我渴望忘记掉跟他所有有关的记忆,不管好坏。。】
原來我對自己,也很殘酷.^^(可笑..) 【不让黑暗吞噬我自己,因为我要爱自己。。加油。。!】October 05,2006 人沒辦法長時間感覺平衡, 因為為了不公平的事,人會失去平衡感,
遇到了不如意的事,也會失去平衡感,
最明顯是,當人有自己意見的時候,是不會有平衡感的
【只是各自要坚持自己的论点,所以才造成了不平衡。。
我的内心黑暗面,也一直在坚持着,搞得有很多不平衡要去面对。。】 有時候不是不想說出感想,
而是因為說出來,只會造成更多的爭執,
我不是牙尖嘴利的人,口才不好,也不擅長說話,
所以,讓我沉默吧. 【适当的时候,还是要说说的,不然真的是自虐了,精神损失很惨中的呢我可以对他人沉默,但是绝对不能对自己沉默。】 October 11,2006 就算是痛苦,也得笑。 爲了讓身邊的人放心,你得笑。
爲了讓你開心,我也得笑。
我依然會笑,因爲我希望你們都開心。。。
當我不笑的時候,不要不開心,因爲我也需要你們們對我笑。。。 【应该说,自己活得健康,才是最重要的。爱自己,才有资格爱别人。。】【真的,我希望我笑的时候,你们都会笑,这样我才有动力跟自己fight啊~ 我不笑的时候,也不用急着哄我笑,静静的陪着我,给我一个温暖的拥抱,我就会好多了=)】 October 17,2006 不說話,不代表冷漠 愛說話,也不代表熱情
不要只用眼睛看,請用心去感受吧
心情好,心情壞,原來可以來自於同一個人的身上-- November 15,2006【心,自己的心,最重要,从自己出发,才做到不伤害别人。】 October 23,2006 相信是甚麼東西? 被利用?被拋棄?被蹧蹋?
要知道,每相信一次,心就會少一部分,
糟蹋了,就等於傷害它.
這樣去傷害人,不會心疼嗎?
你可以不相信別人,
但是不要濫用別人對你的信任.
傷害人,不是一件痛快的事,
除非,你不是人. 【有时候人变就是变,别人都不得空把心思摆在自己的身上了,哪会管自己是否在为失去的信任伤心难过就算破口对他大骂:你不是人! 他也未必会有感觉,因为,自己不被在乎了。自己呀,别太计较自己的心人是否被糟蹋吧 如果那是值得的,就让那份信任,跟随他走。。(此刻的我黑暗面不在,呵呵)】 人,活得健健康康,才是最重要的.. November 17,2006 適當的發洩,真的很重要. 偶爾的逃避,也是不為過.
人正常太久,就會煩惱多.
所以抓狂吧,一切抛腦后. 【适当的发泄,真的很重要,呵呵,所以我今天特别多话】 December 11,2006 一旦下定了決心,就不要反悔. 因為你背叛了當天下決定的你...
不要背叛你自己,真的....
【这个我还在跟自己对抗中。。。付出了这么大的代价,到底值不值得后悔。。】
希望我會讓自己有那個能力,有那個決心,有那個毅力,
去闖過2年3個月的難關....... 【我也希望自己能战胜自己。。】December 26,2006
我寧可成為一顆石頭,永遠感覺不到世閒的冷和熱, 日夜接受大自然的洗禮,甚麼也不想,甚麼也不看,
至到分裂成細細的塵沙,隨風而去......
瀟瀟灑灑,乾淨俐落,不留痕跡. 【当石头是我这一辈子的奢望。。。快乐越多,伤心更多】 我亦很想只擁有一般人的普通心理
這樣我就可以大方的說出我的感受
不用被人傷害說我當自己是個一人之上,萬人之下的人
最後,只能不斷的隱藏自己...... February 20,2007【自己呀,其实你也只是一个普通人,也不用特意隐藏自己,因为你就是你,所有的,都是human being】 January 07,2007 当你把东西分享给别人时, 别人却不会把同样的东西分享给你。。
你就会很不平衡,但无论你怎样不爽,
别人还是觉得你只是想抢走他占有着的东西。。。
还会说你在欺负他---是他愚昧无知?
还是自己天真愚蠢?
【嗯~我会觉得是自己天真愚蠢。付出是不计较回报的,傻瓜~(不过如果是说kent,就还在针扎中。。)】
January 16,2007
"很不幸的,我昨晚被打劫了" 方&慶 : 你2是我最感謝的 【他要被我感谢的,太多,太多,太多了,欠他的,也太多,太多,太多了
他欠我的?我不知道。。。挣扎中。。】 這世界 : 謝謝你讓我知道,我還是個普通的人類
【平凡是福。。】 犯罪的人 : 謝謝你們教會我"搶劫"帶來的影響 【我相信他们会有报应】 看著這帖子的人 : 謝謝你們的路過...也謝謝你們的關心 【我现在也要谢谢你们,我不奢求你们会给回应,谢谢。。】 自己 : 謝謝自己還撐得住沒崩潰掉 【要崩溃其实发生比说的还要难一些,呵呵】 人,果然是永远自私的。 【所以要无私的爱自己】现在回想,偶尔遇到一些怪卡也不是坏事
世上的人无奇不有,大开眼界是增广见闻
也不用为这种白目生气那么久,
拿出来说一说,笑一笑,就算了
wakakakakaka~~* 【如果在处理论坛的纠纷可以这么洒脱就好。。唉~】 March 11,2007 恋爱是没有时机的,对吗? 【嗯我还是坚持相信缘分=)】 July 02,2007 dear,我知道我很粗心大意, 对不起哦。。。所以我让你生气 但不要丢下我不管哦。。 没你做靠岸,我会迷失自己的。。。 【结果我现在就在跟自己打架。。讽刺。。】 因为,身边有太多的漩涡了。。 好累。。。 好累。。。 好累。。。 【说真的,能活着就好了。。。虽然累,还是要活下去啊。。。】 July 04,2007 我阿,坚强点,今天自打三下,该醒醒咯!o.O 【我需要每几个小时就要打自己一轮了咯,最惨的是打了还不会醒啊。苦笑】 关心我的各位,我会好起来的>.<
【不过这次的时间要蛮长一下的】August 05,2007
所以,既然这样的未来不是我想要的, 现在,我就该走回头,重新选择。。 【那时候可以选择,真是幸运,我心境的未来,实在是难说。】October 01,2007 dear,明天补考哦
加油加油!
偶永远支持你的!
就像你永远支持我一样XD January 04,2008【看看那时候的傻劲,真是可爱。。】 November 11,2007 1.觉得这个游戏如何? em~第一感觉就是莫名其妙的中头奖吧?(应该是top8才对= =")前不久才在阿妮的blog看到这个游戏,回头来就中招了=0= 【我觉得隔几年做一次也不错】
2.这辈子最快乐的是什么事? 认识了一班好姐妹--老家一族,聚会、庆生、共患难,还有为这家族画漫画的时候超~快乐的XD 【可以活到现在。。体验了很多的快乐与不快乐。。】
3.最喜欢的颜色? BLUE~~~尤其是天空蓝* 【几年都不会改的最爱】
4.如果有机会的话,你最想对你的他说些什么? dear,我爱你~爱着你~就像老鼠爱大米~[大唱情歌N百首--应该是没什么可能的事XD](shhh~被他看到我就惨了!) 【如果你要离开,把我的心也带走】
5.你最想去哪个地方? 为什么? 日本~~~!因为日本漫画在呼唤着我~~~*口*我要吃正宗日本餐!我要去日本神社!我要亲手买日本娃娃!我要在日本度蜜月~~~~![此人陷入疯狂状态] 【一生的梦想。。】
6.最受不了自己哪个缺点? 被动、第一时刻没有主见、总要拿别人意见当参考 【脆弱,容易被影响,太会胡思乱想,想多过做】
7.如果有不开心的事情,你会怎么办? 闷在心里/哭过就算 【附加:尽量不伤害他人】
8.最害怕失去的东西? 我自己 【所以现在在跟自己战斗】
9.五年内比较现实的目标是什么? 顺利毕业,找到自己喜欢$也不错的工作,最好跟电脑插画有关~ 【一定要毕业,做好毕业展,不用要求很pro的工,继续减肥,准备更换形象踏入社会,最重要的:遇上更好的男人就要抓住】
10.遇到喜欢的人,你是勇敢表白还是默默关注? 先默默关注,观察他的为人、性格和心意,不打没把握的战~ 【依然先默默关注orz】
11.无聊的时候会找谁? 电脑XD(因为有很多解闷的游戏和朋友)、漫画(绝对有效的解闷用具)、室友(去kacau他们然后做些恶搞的动作表情逗他们笑/抓狂XD)【还是电脑。。。已经快成为连体婴了。。】
12.你希望你的另一半具备的条件是? 最重要是不要很大男人主义&身材壮大(感觉轻撞一下都被弹很远),其次是不要太难看,再来是很了解我,体贴、关心、温柔都一定要的拉XD 【附加:一定要比kent好】
13.至今最令你后悔的事是什么? 后悔没把2样final给他完整的诞生(因为转科就搁在一边) 【为了阻止爸爸自暴自弃,自己也跟着自暴自弃伤害自己咬自己。。结果留下一口自己的牙印在手背】
14.你最讨厌怎样的人? 表里不一,错的很明显还不认/道歉,耍心机还要被人发现,为了自己不顾别人/牺牲别人还觉得理所当然 【附加:攻击他人当作理所当然,只会盲目认为自己是对的人】
15.觉得自己会几岁结婚、生孩子? 早都要27、28,生孩子要顺其自然。毕竟有了小孩2人世界的时间就会没有了 【这个没变。。靠,还有5年。。。】
16.去国最美的地方是哪里? 台湾的一个峡湾(竟然不记得了天啊!)跟管乐团一起去的。风大、浪大,感觉自己好像海鸥般的在翱翔(现实中大家都快被大风吹飞了)【恩。。这个感觉有点淡忘了。。】
17.如果被喜欢的人拒绝,怎么办? 伤心是必然的嘛,给自己一些时间整理思绪,然后把他列入回忆 【如果理由是很hurt的,先sayang自己才来想怎么办吧~】
18.如果能让你实现一个愿望, 会是什么? ああ~神様、アイ ワント ゴウ ツウ ジャパン~~~!! (阿阿~神阿,i want go to Japan~~~~!!) 【愿我的心可以被他带走,我不想要想起就觉得难过】
19.目前你的心里有没有喜欢超过一个人? 忽忽,我爱一个人,喜欢就。。。。kekekekekkeke 【没有,一个也没有,但有一个我不知道我是还爱着还是开始恨着】
20.圣诞节快到了,想跟谁庆祝? 虽然我不是拜十字架的,但是最想跟dear庆祝咯~(第一次共度*口*) 【第一次没有他的圣诞节,啊~要说凄凉,明年情人节会更凄凉呢~如果朋友没有空,就孤单一下吧】 人怕老鼠,怕蛇,怕蟑螂
我就只怕罪犯。 【附加:还有最怕受伤】 February 19,2008 不过真的很谢谢他,给我一个这么棒的第一次情人节
虽然差点被我搞砸,想起又想555555了TT_____TT
虽然没想过会在一起到天长地久,
不过我会想去让我们的感情多长一天^_^ 【真羡慕以前对这段的感情的看法是这么的简单】March 05,2008
沉重的话题 沉重的疑问
就到这里画上句点
别想太多
最重要的
依然是每一天的现在
现在 我还活着
身边的人 也还活着 【对啊。。大家都还活着。。。突然想起过世2个月多的外婆。。】March 18,2008
不开心的事,就写在沙堆上 等到字迹不见了,事情也就淡了
用这样的形式写在这里 就当作是沙堆吧
【不开心的事其实很难忘记,只有放开,记忆自然就会成为沙堆】September 25,2008 阿kent总是说得很对的一句话,不要后悔自己的选择 【这句话也是绝对不会还给他的】 January 16,2009 你永远是对的,你和我心情不好,你生气,我是对的,你和我强调,轰炸我也权利。我不明白我为什么那么好耐力,你可能愿意伤害自己一次又一次,我一次又一次地镇压。在最后我还是喜欢你的大男人,还是你霸道?女朋友,用来镇压。女朋友,用来损害自己。首脑会议的喜欢你什么,我说你没有用的。至于对我的尊敬,但并不好,什么样的尊重呢?要我听,我不知道那是受。我已经准备好接受你问我就发送给你,我的耐心,最后是从何而来?我的心在哪里?我的心在哪里,是在良好的状态?如你所知,我说这些话一定会说的不分开的原则比我,你是一个国王,我是碰不得的。 【今年年头的事情,为了不要让大家批评他只好用google翻译成不懂哪国的语言,害我也不记得写了什么。。 看回来,真的不记得为了什么事情搞得我写下这个日记了。汗,都不懂要说有效还是没有意义。。翻译回来,意思也有点怪怪了】 January 01,2009
2009年的今天,我,还是比许多人还要幸福、还要快乐、还要成功、还要顺利。 我不奢望站在某处的顶峰,毕竟需要牺牲太多事情,我,只想做个大小孩~n_n 【不能做大小孩了。。呵呵】June 09,2009
when you made a result it doesn't mean that "you" are the result wheter you love it or hate it, just face it, receive it, learn from it.
then step to a side, and make another result.
again, again and again
don't judge your self only with your "results" = ) 【我现在正在面对,接受和从中学习的阶段,所以才会跟自己打架】July 22,2009 look back of these 3 months, i got a lot of changes 【真的改变很多】 4. more closing and active with my boyfriend 【这个是我最大的邪恶泉源。。。。。。。。好讽刺】 【可以发现到,自从跟kent一起,我写blog的次数就少了很多 因为我没有时间太多胡思乱想,现在又恢复原状了(可能更严重),是叫死性不改呢? 还是适应能力太强?这两个月我完全没有动这个blog,简单,我真的没有心情写 也不懂要些什么,难道要写我跟他怎么分开?难道要跟blog说我放不下我很想这样我很想那样? 其实我也不想朋友看我的blog会有压力,我还是希望大家开心,毕竟各自有各自的烦恼 尤其这是我必须自己面对的。生活还是要过,路还是要照走。一边走下去,一边调理自己的心境 有些事情也是不方便说出来,毕竟是自己拿来的结果。认为只有自己能说服自己了,尽量让自己不要冲动 尤其还想过为了回到过去想过几次干脆根据他说的叫他负责任,别傻啦。。处女有什么大不了。。 自己也是成年人了,下次就不要傻傻了。。。(到这里就会自相矛盾的想法出现),所以呢, 现在跟自己真的是在搞世纪大战。呵~不知道大家会怎样想?】 |
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